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我抽烟是为了戒掉抽的习惯…是的,我知道。

我抽吸烟是为了摆脱抽的习惯…是的,我知道。

我几乎无法控制自己。我撕开玻璃纸,将其从纸板箱中撬出,然后拿到我的嘴里。我把它点燃,深呼吸吸,感觉到我喉咙里刺鼻的烟雾刺痛,然后呼出气。

我抽香烟,只是为了戒掉电子烟?

已经很久了。

我的头发麻,我微微一笑。很好,但是不尽人意。这不是我真正想要的。我要大麻。我想要干净的薄荷味。

我从没想过我会回到这里,双臂交叉,然后小心地将香烟夹在手指之间。我把另一种东西塞进了我的喉咙。我需要这个。这是几天来我第一次感到平静。我难以置信地摇了摇头。我简直不敢相信我又来了。这太荒谬了。但是这种吸烟雾会帮助我戒烟。必须完成。

让我解释一下。

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当我上小学时,我被贴上了许多标签。怪胎,老师的宠物,安静的女孩,耶稣怪胎。在那几年的成长中,我从未想过后来定义我生命近十年的标签:吸吸烟者。

在我16岁时,我认为自己是“社交吸吸烟者”,偶尔在一个聚会上接受香烟,后来要求我年长的合法朋友来帮助我买。我18岁那年,没有人会否认我的依赖性。

吸吸烟八年后,我现在25岁,感到非常沉重和令人窒息。我一直对家人保密。在加利福尼亚买两到三包,这意味着我必须每周烧掉30美元。我知道我在做的事可能会杀死我(更糟的是,给我带来皱纹),但我会开心地站在那儿吸。

我告诉自己,我可以停下来。我会停下来。我必须停下来。还没到这里,也许明天;夏天过后,餐厅的旺季结束了;在我过生日之后,前往拉斯维加斯的旅程结束了,决赛结束了,最后一揽子计划结束了,当然新的一年开始了。

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但是我不会停止!除了尼古丁对我的自我控制的生理和心理副作用外想戒烟抽电子烟能不能戒掉想戒烟抽电子烟能不能戒掉,吸香烟还深刻影响了我的身份。这是我的每一天,我的情感信号,从无聊中得到的短暂缓解,典型的饮酒伴侣,在聚会上我的不在场证明,或者当我不认识任何人时,或者通常是与外面的人交谈的入口酒吧。

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和许多人一样电子烟价格,我很高兴转向电子烟来压制我的可耻之处。在开始使用纤细的USB形电子烟 juul之后不久,我就完全戒烟了。我对自己很满意。

我的吸吸烟者的咳嗽消失了。我不再每两周需要一个便宜的香水瓶。所有肮脏,轻蔑的表情,愤怒的窗户都关上了,陌生人的虚假咳嗽经过我公寓外的门廊成了简短的记录。我不再为自己感到难过。 电子烟据说对您来说更安全,尽管在这种情况下,我可能会将癌症的风险换成心脏病的风险。

在Juul()之前,我只能在正确的时间和正确的位置尼古丁取得香水。现在,我可以整天在小型设备上呼气。我缓慢而热情地做到了这一点。在我的公寓,汽车,浴室,工作场所,学校,学校。 (电子烟用户喜欢洗手间。)

没有烦人的香烟来摆脱我的小坏习惯,我可以吸 电子烟知道我不应该吸抽烟,但是无论如何,我会戒烟,因为我认为我可以摆脱它,或者如果我被抓住了,我想没人会介意的。

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切换到Juul 电子烟的意外结果是,与使用打火机和机器相比,我对尼古丁更加着迷。但是直到我杀死最后一颗薄荷味的Juul豆荚的那天,我才意识到这一点。判断,这是我最后一次吸放入此吊舱,然后将其与其他过去的恋爱关系中其他混杂的宝丽来,宝丽来和音乐会存根一起扔到我的梳妆台抽抽屉中。

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当我上瘾时电子烟尼古丁,关闭抽抽屉,我会感到自信。我以为会有一些欲望,但是我没有准备。几个小时之内,尼古丁的猖,暴力思想困扰着我的大脑,就像一根细小的思维针正好用激光刺穿了我的大脑一样。无论身在何处,每次完成一项任务时,我都会想到使用这种迷人的小设备。这是不间断的。太累了。我无法入睡。

在我的生活中,几乎每一个方面,每一分钟都与电子烟(雾化)相关。我不知道该如何应对这种新的,压倒性的,有时瘫痪的欲望。我做了我唯一能做的:回到现实。

你好,老朋友,当收银员把蓝色的小烟盒子递给我时,我想到了自己。感觉很奇怪日本电子烟,点燃了第一支香烟。这是很长时间以来的第一次。 吸一口,呼气,希望这是我的薄荷味。现在,当我试图通过原罪降低对尼古丁的容忍度,希望能完全戒烟时,我闻到了恶心,牙齿看上去明显发黄。

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但是,从技术上来说,我不再消耗那么多尼古丁了。但是整个癌症的事情又来了,所以我真的不认为我会在这里赢。

我知道我的逻辑有缺陷,有两个错误可能无法使这个女人正确。 抽从香烟中退出电子烟正在玩火,但这对我来说是一种将表面控制带回生活的奇怪方法。但是我真的控制住了吗?

我仍然想每天抽我的电子烟。我认为它的味道鲜美,每次吸入多巴胺的感觉都非常顺滑。我的颅骨底部有一种刺痛的刺痛感。实际上,我刚刚开始再次打开抽抽屉。我知道它在那里,就像一个怪物潜伏在我的抽抽屉里,对我诱人地窃窃私语。哦,宝贝,这次会有所不同。

我应该扔掉它。我就是做不到。当我感到渴望的渴望时,我想去附近的蒸汽香烟店去买那些有香味的豆荚,我出去点燃一支香烟,希望这是我的最后一次。

END

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